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  Come diavolo
faceva Testuya Tsurugi a pilotare il Grande Mazinga con un MANUBRIO e
Boss a guidare il Boss Robot con un VOLANTE? Prodigi della scienza della
tecnica... Il manubrio serve a far capire che dato che "ha la mente di
Tetsuya ma tutto il resto va da se" pilotarlo è facile come andare in
bicicletta. Per il volante è diverso... Boss robot è del tutto senziente
e non avrebbe bisogno di un pilota, il volante serve solo a Boss per
rivivere le sue passate esperienze da camionista.
 Chi attaccava
i cerotti sul Boss Robot? E' stato dimostrato che il Bosso robot ha
piena coscienza di se stesso
quindi i cerotti se li attaccava da solo quando non veniva inquadrato.
Ma costava
tanto agli adattatori chiamare Goldrake col suo nome originale (Grendizer)?
Capisco se l'avessero chiamato Luigi o Abele, ma non ditemi che è più
facile pronunciare 'goldreic' piuttosto che 'grendaiza'!!! Questa è solo
l'ennesima dimostrazione del fatto che è vero che i cartoni animati
turbano la mente delle persone. Sapendo tutto ciò come si può andare
avanti a vivere in serenità? Comunque questa resta una delle grandi
domande dell'umanità che forse non avrà mai una risposta.
 Ma era davvero
necessario il giro completo sulla poltrona di comando che Actarus faceva
passando nel corridoio tra l'Ufo ed il robot o era solo per effetto
coreografico?Ci sono due scuole di pensiero su tutto ciò... La prima
dice che è solo per fare scena e la seconda dice che serve ad insinuare
nelle menti degli avversari proprio questa domanda in modo da fargli
perdere la concentrazione durante il combattimento.
Come diavolo
fa una spada ad essere diabolica?Basta che sia molto cattiva.
 Daitarn 3
poteva mica usarla subito l'energia solare invece di prenderle di santa
ragione ogni volta che combatteva con un Megaborg? (Forse era insito nel
contratto) La puntata finirebbe troppo presto e questo non piacerebbe né
al produttore né agli spettatori.
 Ma perchè
Ataru non si fa Lamù???Perchè è più che evidente che il buon(?) Ataru è
un pefetto idiota e quindi si comporta di conseguenza.
E soprattutto,
cosa ci trova Lamù in Ataru???Le teorie su questo dilemma sono molte e
citerò solo le più significative: Dopo averlo fulminato subentra quella
strana reazione psicologica che porta le infermiere ad innamorarsi dei
loro pazienti. Anche se alle volte non lo si direbbe anche Lamù è una
perfetta idiota e vede in Ataru il suo partner ideale.
 Kenshiro è un
guerriero della scuola di Hokuto o un pranoterapeuta? E' un
pranoterapeuta frustrato che avendo fallito nella sua misera attività ha
deciso di andare in giro per il modo a cercare i suoi innumerevoli
parenti che non gli hanno mai pagato il conto.
Dove tiene
Kenshiro il guardaroba con giubbe e magliette di ricambio?E' solo un
abilissimo sarto, tra le varie tecniche si citano le famosissime
tecniche del "Sacro Sarto di Hokuto", il "Colpo dei mille aghi" e
l'immancabile tecnica finale da usare solo in casi estremi nota come
"Tecnica della distruzione dell'orlo".
 Ma Yu Morisawa
(aka Creamy) a dire ogni volta "Pimpulu pampulu parimpampum" non si
sente un pò imbecille?Si, si sente davvero imbecille ma se non la
pronuncia i due maledetti gattini che sembrano tanto teneri e carini le
farebbero fare una gran brutta fine. Più che altro xchè non vogliono
ammettere che la formula che hanno decifrato a fatica non serve a nulla
e che basta agitare la bacchetta a casaccio.
 Pollon:
"Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!" - ma cos'è,
cocaina???Data l'atmosfera generale della serie la risposta non può che
essere SI anche se ci sono forti sospetti che si tratti di un nuovo
prodotto dagli effetti del tutto sconosciuti venduto a basso costo per
conquistare il mercato della "roba" in Grecia.
 Ma ogni tanto
Temple e Tamtam sulla mongolfiera non è che...?La loro agenzia stampa si
è sempre rifiutata di dare una risposta, la mia personale opinione è che
si divertano parecchio a telecamere spente.
 Come ha fatto
Lupin III ad arrivare in macchina fino a Piazza San Marco ?E Perchè la
stazione di Milano è a Venezia nell'episodio "Orient Express"?Non
sottovalutare le capacità della macchina di Lupin III, dopo aver visto
la (mitica) 500 fare da motrice ad un camion mi aspetto di tutto. Per
quello che riguarda la stazione i miei personali sospetti ricadono
sempre sulla malefica 500 che può fare di tutto, anzi, di più compresi,
quindi, gli spostamenti di intere costruzioni.
Come mai il
99,9% delle giapponesi nei cartoni sono ragazze stupende quando nella
realtà la maggior parte di loro sono delle racchie?Come al solito le
scuole di pensiero su questo spinoso argomento sono più di una, quella
più seria(?) sostiene che proprio a causa della bruttezza generale delle
donne giapponesi i disegnatori sfoghino le loro fantasie disegnando le
loro donne ideali.La seconda invece afferma che è solo una questione di
ottica occidentale e che le donne giapponesi sono bellissime quanto
quelle disegnate.La terza, ed ultima delle maggiori filosofie di
pensiero, sostiene fermamente che sia un problema di ottico, ovvero di
occhiali e che non tutti i nipponici si rendano conto della loro
situazione.
Xchè tutti gli
extraterrestri vogliono conquistare la Terra (Che in fondo è un pianeta
del ca**o, inutile negarlo: c'è lo smog, l'AIDS, il buco nell'ozono...)
e soprattutto xchè iniziano sempre dal Giappone che è pieno di robot
pronti a respingerli?In realtà loro arrivano con l'intenzione di
eliminare tutti questi mali che affliggono il nostro pianeta solo che
partono con il piede sbagliato, cercano di eliminarne la causa alla
radice sterminando il genere umano... Quanto al cominciare sempre dal
Giappone... Bè... Fa parte della loro cultura partire con le cose
difficili... Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone (se le
vanno a cercare, a 'sto punto sono anche ca**i loro), xchè è sempre
Tokyo ad essere presa di mira?Xchè sanno che dato che Tokyo si rigenera
molto alla svelta è lì che Devono fare subito i danni maggiori finchè
hanno il massimo delle loro risorse disponibili... Se la lasciassero per
ultima, quando fossero arrivati al minimo in quanto a forze disponibili,
non avrebbero scampo...
(E, comunque, rientra sempre nella loro cultura che gli impone di
partire dalle cose difficili).
Ma come fanno
a ricostruire Tokyo così velocemente? [Ipotesi: Tokyo è viva e
cicatrizza molto velocemente]
La città si ricostruisce da sola, in principio erano le persone che
armate di cappellini di carta e cazzuole si mettevano al lavoro per
rimettere in piedi la loro amata città ma visti i tempi di ricostruzione
(circa qualche anno a botta) gli alieni hanno dotato la città del potere
di auto-rigenerazione così hanno qualcosa da distruggere tutte le volte.
(Questo dimostra anche che gli alieni non hanno nulla contro gli oggetti
inanimati ma solo contro il genere umano...).
Xchè i piloti
dei robot quando usano le armi devono urlare a squarciagola il nome
dell'arma che vogliono lanciare? Se stanno zitti non funziona?E' un
sistema di sicurezza, pensate cosa accadrebbe se funzionassero solo a
comando vocale:Eroe: ma no ... Nulla di difficile... Mi è bastato un
grande tifone e ... ops ...
Tizio: che succede, che cosa sono queste grida?Eroe: nulla, nulla... Ho
appena devastato un quartiere di Tokyo...
Oppure solo tramite tasto: Il tizio si gira per salutare i suoi compagni
e per sbaglio urta il comandodelle lame rotanti. Bilancio: 20 morti e 30
mutilati.Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quegli
idioti di invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima
puntata e far finire la serie in un giorno?
Ci sono delle ragioni ben precise per cui non lo fanno, una di queste è
il budget limitato delle armate d'invasione e la nota taccagneria dei
comandanti alieni che sapendo di non poter mai disporre di tutte le
forze possibili dal loro pianeta natale (quando ne hanno uno) fanno di
tutto per evitare gli sprechi. Un'altra corrente di pensiero afferma che
è solo una banale questione sindacale per cui ogni mostro non avrebbe
diritto al pagamento intero della sua prestazione.
Xchè quasi
tutte le basi sono nei pressi del monte Fuji?Si suppone che sia stato
imposto ai vari costruttori di basi anti-alieni di edificare solo alle
pendici del Fuji in modo da evitare danni distribuiti lungo tutto il
Giappone, e poi c'è anche un bel panorama così i vari piloti si possono
rilassare.
Come mai il
comandante alieno che ne sostituisce un altro è ancor più brutto del suo
predecessore?Non è sempre vero comunque serve ad intimidire gli
avversari o almeno a schifarli a tal punto che si rifiutino di
combattere solo che il più delle volte ottengono l'effetto contrario: il
nuovo comandante dura meno del precedente xchè i terrestri sono così
schifati dalla sua presenza che si impegnano di più per eliminarlo
subito.
Xchè tutti
combattono per la libertà e per l'umanità e nessuno (tranne Judo Boy)
combatte per gli straca**i suoi?Si dice che lo facciano per puro spirito
umanitario e xchè in fondo ci tengono a questa palla di terra che
gironzola per lo spazio ma io ho il sospetto che siano strapagati per
farlo e che quindi non sia così vero che combattono per gli altri. Visto
che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinità di tempo per
assemblamenti e trasformazioni varie, xchè i cattivi non li attaccano
proprio in quei frangenti?La teoria che va per la maggiore dice che i
cattivi siano molto rispettosi del codice di combattimento che impone di
attendere che l'avversario sia pronto al combattimento.La mia opinione
personale invece è che ogni volta che c'è una
trasformazione/assemblaggio/altro i cattivi si addormentino per averlo
già visto troppe volte. La prime volte che lo vedono invece osservano
molto interessati tutti i vari meccanismi che i vari
dottori/professori/altro si sono inventati questa volta. (Ammettetelo
che avete sempre desiderato sapere come funzionano i vari eroi
assemblabili tipo Daltanious. :))
Qua tutti
combattono, ma chi li paga?Autofinanziamento, vivono di offerte e
contributi da parte dei loro fan, in alcuni casi ricevono delle favolose
donazioni per spostare la base lontana dai centri abitati (nel migliore
dei casi se ne vanno nello spazio) in modo da evitare le solite stragi
di civili ad ogni attacco nemico.
 Xchè in Italia
hanno chiamato "Holly e Benji" il cartone animato sul calcio quando
Benji prima è sempre infortunato, poi va a giocare in Germania e non
compare per quasi tutta la seconda serie? (sarà mica il protagonista,
vero?)
Xchè era troppo scontato cambiare il nome in "Holly il campionissimo" o
qualcosa di simile e poi sarebbe stata da rifare la sigla no? Che senso
avrebbe avuto il pezzo che fa "Benji si allena a parare i rigori"?
Ma come mai il
campo è così lungo, e anche così curvo? Posso immaginare anche che lo
facciano andare su un tapis roulant (credo si scriva così), per farlo
sembrare più lungo, ma xchè è anche così curvo? Che giochino forse alle
pendici di una collina?Anche qui ci sono due scuole di pensiero... La
prima dice che si giochi in campi sulle colline... La seconda, che conta
probabilmente più seguaci, dice che i campi da gioco sono così lunghi
che si riesce a percepire la sfericità del pianeta su cui giocano che
non è assolutamente detto che sia la nostra terra quindi a questo punto
nasce una seconda teoria che dice che il campo è di lunghezza regolare
ma il pianeta è molto piccolo (praticamente un asteroide) e quindi se ne
percepisce la sfericità anche su distanze così ridotte. Questa teoria
però "fa acqua" quando per compiere una sola azione di gioco passano
diverse puntate...
Ma quanto
cavolo e' lungo questo benedetto campo di calcio?Dopo lunga meditazione,
ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto è lungo
il campo di Holly & Benji?Allora: per trovare la distanza a cui vediamo
l'orizzonte, basta un pò di trigonometria: il raggio della terra (6327
Km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo un
1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che
va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo
rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da
questo posso impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da
cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto,
la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola
semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra).
Cosa? Volevate solo la misura? Ops!La distanza a cui uno di 1,70 m vede
l'orizzonte è di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta
compare quando un giocatore è più meno sulla tre-quarti campo, il campo
è lungo, circa... 18 Km!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora le vere domande sono:
A che velocità media corre Holly per riuscire a farsi tutti i 18 km del
campo nel poco tempo che ha a disposizione? In Giappone li fanno i
controlli anti-doping?
Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo
in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore
lontano gli spara?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcun
lo veda?
Come cacchio si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono
cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono
mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta
anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota dopo, stimiamo un
paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la
moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da
mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non far riconoscere
organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora)
della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio
mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte
le tribune?Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ora che
ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? :)
 Xchè il
dannato pallone assume qualsiasi forma tranne che la consueta forma
sferica?Le teorie in questo caso si limitano a due di cui una trova
riscontro nella domanda precedente: la prima suppone che i giocatori
siano dei cyborg dotati di una forza straordinaria e che quando
colpiscono il pallone questo finisce con l'essere deformato dal
terribile impatto. Una teoria minore sostiene che il pallone sia di un
particolare materiale gelatinoso che se non sottoposto a nessuna spinta
mantiene la forma originale (sferica) ma quando viene colpito si deforma
all'inverosimile. La seconda teoria maggiore si basa sul fatto che non
giochino sulla terra e che il curioso campo gravitazionale del pianeta
deformi tutto ciò che è sferico.
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wushu_@hotmail.it